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Relacionamentos

Relações co-dependentes – Como reconhecer e sair dessa

Relações co-dependentes tornaram-se recentemente a norma. Mas quando os limites interpessoais são violados e o contexto psicológico está sob tensão constante, o relacionamento entre duas pessoas não pode ser chamado de normal. Quando um parceiro está fixo em outro, raramente é possível reconhecer que algo está errado. Esse comportamento é frequentemente confundido com o amor verdadeiro. Mas, de fato, verifica-se que a idealização do segundo semestre traz apenas sofrimento, porque não é mais possível prestar atenção a si mesmo e a psique passa por sérios testes.

O conceito de relacionamento co-dependente

Em psicologia, a co-dependência é geralmente entendida como o estado emocional em que uma pessoa experimenta um apego hipertrofiado e prejudicial ao parceiro.

Um padrão de comportamento semelhante é comum quando um dos parceiros é viciado em álcool, drogas ou jogos, e o outro tenta “salvá-lo”. Mas relacionamentos co-dependentes também surgem entre pessoas “comuns”. Uma pessoa que experimenta um afeto prejudicial pode agir como vítima, salvador ou tirano. Mas o comportamento sempre se baseia em um desejo exagerado de cuidar do seu companheiro, de ampará-lo, de controlar. Freqüentemente, o amante ultrapassa os limites e o amado experimenta desconforto com isso, ou simplesmente usa as circunstâncias em seu proveito.

Podemos dizer que esse relacionamento ou casamento é baseado no amor? O último aqui é transformado em um desejo de controlar a personalidade de outra pessoa, de impor seus ideais a ele, de ditar certas condições. Ou, pelo contrário, o co-dependente começa a se comportar como o parceiro deseja, negligenciando seus próprios interesses e necessidades.

Ao mesmo tempo, a própria pessoa muitas vezes não percebe que esse comportamento é destrutivo, ineficaz, mais adequado para descrever a obsessão do que o amor.

Sinais

Entenda que o relacionamento entre um homem e uma mulher se encaixa na definição de co-dependente, você pode pelos seguintes motivos:

  • O co-dependente sempre sacrifica suas necessidades (físicas, emocionais, espirituais) pelo bem de um parceiro. Se não há lugar para comprometer a comunicação, as relações se tornam co-dependentes, porque um dos parceiros é forçado a ir contra si mesmo, se apenas o outro for bom.
  • Um sentimento de solidão quando o viciado é deixado sozinho consigo mesmo, lembrando uma retirada narcótica. A ausência de um parceiro, mesmo a curto prazo, causa um forte estresse emocional, desequilíbrio. Torna-se difícil para uma pessoa aceitar sua individualidade, perceber-se como uma personalidade separada, seguir seus próprios desejos, uma vez que a consciência está cheia de pensamentos sobre o satélite.
  • Um constante sentimento de ansiedade, ansiedade, baseado em pensamentos de atenção insuficiente, que o co-dependente paga à pessoa amada. Qualquer declínio nas relações é percebido como uma crise; uma pessoa não consegue encontrar um lugar para si mesma a partir de experiências. Esse comportamento não pode ser considerado normal, o amor deve se encher de alegria, uma sensação de calma.
  • Tentativas de refazer um parceiro para si. Pessoas amorosas estão prontas para aceitar um ao outro com todas as deficiências e não inventam uma imagem idealizada de um parceiro. O co-dependente está constantemente insatisfeito com a identidade de seu companheiro, tenta impor seus ideais e regras de comportamento, dita as condições, dá conselhos estúpidos.
  • Relutância em obter independência de um parceiro. Qualquer ação “para si mesmo” faz com que se sinta culpado, inseguro e é percebido como uma manifestação doentia do egoísmo. Mas nas relações normais, o bem-estar conjunto é formado com base na manutenção da auto-estima de ambos os parceiros, no respeito mútuo, na capacidade de permanecer em si mesmo.
  • Evitar disputas, relutância em discutir problemas familiares ou pessoais devido ao medo de desenvolver uma situação de conflito. Mas apenas o diálogo pode levar à verdade. O co-dependente tem medo de expressar descontentamento, como tem medo de perder o parceiro, de ser mal compreendido. Como resultado, não há um acordo geral no relacionamento, as emoções negativas se acumulam gradualmente, têm um efeito destrutivo na psique.
  • Medo de tomar decisões independentes.

Co-dependente geralmente não fala sobre si ou seus parceiros no singular, substituindo isso pelo pronome “Nós”. Isto é devido a uma violação da estrutura do “eu” de alguém. A personalidade de tais pessoas não é holística; para ser completa, elas precisam de outra pessoa.

Falta de fronteiras

Com esses relacionamentos, os limites da personalidade do co-dependente são completamente apagados. Uma pessoa recusa seus próprios pontos de vista, hobbies, necessidades, porque acredita que eles prejudicarão o parceiro. Muitas vezes, o desejo de atender aos requisitos do satélite leva as pessoas a deixarem seus empregos, estragar o relacionamento com parentes e amigos.

Ilusão de controle

O co-dependente tem um desejo irresistível de controlar totalmente sua pessoa amada. Muitas vezes, todos os tipos de violência são usados ​​- emocional, financeiro, físico. No caminho para alcançar a meta, todos os meios são bons.

Ciúme (na maioria das vezes irracional, os amantes são simplesmente atraídos pela imaginação) e a violação dos limites pessoais do parceiro pode ser levada ao ponto do absurdo. Ao mesmo tempo, ninguém no par quer sair dessa situação ou não considera uma necessidade.

Ajuda desnecessariamente

O co-dependente está sinceramente convencido de que, sem a ajuda dele, o parceiro não será capaz de lidar nem com as coisas básicas. Esse comportamento lembra as ações da mãe em relação ao filho.

Ao mesmo tempo, uma pessoa está pronta para assumir a responsabilidade por qualquer ação do parceiro, para resolver seus problemas. E sinceramente ofendido se ele se recusar a ajudar, não sente gratidão. Cada pessoa tem o direito de tomar decisões e agir de forma independente; não se deve pensar que ele próprio não é capaz de fazer nada bem.

Máscaras

O modelo psicológico “Triângulo de Karpman” descreve bem as relações co-dependentes, e as pessoas envolvidas experimentam uma das seguintes máscaras:

  1. A vítima é uma pessoa fraca, que precisa desesperadamente de ajuda e se esforça para mudar a responsabilidade para outra. Ele está descontente com as ações de seu parceiro perseguidor e sofre com isso.
  2. Salvador (Salvador) – procura resgatar o parceiro-vítima, salvá-lo por todos os meios disponíveis. Ao mesmo tempo, uma pessoa desenvolve uma percepção de si mesma como um herói.
  3. Tyrant (Chaser) – sente a necessidade de controlar totalmente o parceiro-vítima. Por sua parte, as críticas são ouvidas constantemente (na maioria das vezes irracionais), instruções de escolha. Esse comportamento dá prazer a Tiran.

É comum uma pessoa co-dependente mudar constantemente seu papel, passando de um vértice do triângulo para outro, com base nas circunstâncias.

As principais causas

A co-dependência geralmente é formada por um dos dois fatores:

  • A necessidade de controle sobre um parceiro.
  • Auto-sacrifício, renúncia a si mesmo.

Tais relacionamentos não se enquadram na categoria de saudáveis, uma vez que um dos parceiros tenta compensar sua própria inferioridade às custas do outro, tentando preenchê-los com um vazio interno.

As principais razões para a manifestação da co-dependência nos relacionamentos incluem:

  • Educação – desde a infância, a criança é incentivada a pensar mais nos outros, a sacrificar seus interesses em benefício dos outros. A desobediência é severamente punida. Ao crescer, uma pessoa forma dentro de si uma proibição da satisfação de seus próprios desejos. As necessidades pessoais são relegadas ao segundo plano, ou mesmo ao segundo plano, e a participação na vida de outra pessoa se torna o principal objetivo de sua preferência.
  • Insatisfação com a vida, ressentimento dos pais que supostamente não poderiam fornecer proteção adequada, bem-estar ao filho. A responsabilidade pela insolvência dos pais agora é repassada aos ombros do parceiro.
  • Problemas emocionais, medo de abandono – a solidão é percebida como punição, falta de vontade de se reconciliar com a própria personalidade.

Métodos de detecção

Os psicólogos que trabalham com o problema da co-dependência identificaram toda uma gama de características comportamentais, dividindo-as em vários grupos:

  • Cuidar.
  • Obsessão.
  • Control.
  • Baixa auto-estima.
  • Vício.
  • Supressão.
  • Negação.
  • Control.
  • Comunicação ruim.
  • Desconfie.
  • Fronteiras borradas ou sua completa ausência.
  • Problemas fisiológicos, em particular, de natureza sexual.

Quando uma pessoa se torna co-dependente, ela é guiada pelas seguintes crenças:

  • A necessidade de ajuda aos parentes, mesmo que não sejam necessários. Esse comportamento geralmente causa desrespeito e negligência. O mesmo se aplica ao desejo de ajudar em detrimento de si mesmo.
  • Jogar uma pessoa com problemas é impossível. Geralmente, isso se refere a relacionamentos em que um dos parceiros é viciado em álcool, drogas etc. O socorrista não entende que, com seu desejo de ajudar, ele atrai os dois para o fundo e também faz com que seu ambiente imediato sofra.
  • Você pode encontrar uma abordagem para qualquer pessoa. Palavras e ações, manipulações são usadas. O co-dependente está pronto para negociar com seu parceiro, perdoa-o por qualquer má conduta, continua a acreditar ou vai se enganar.
  • Amor verdadeiro é salvação. Mas por trás do amor, na maioria das vezes existe o medo de ficar sozinho. O amor pode salvar, mas você precisa desenvolver esse sentimento principalmente em relação a si mesmo; só então você pode falar sobre a capacidade de amar o outro. Ao contrário, isso não funciona.

O co-dependente pode ser identificado pelos seguintes recursos de comportamento:

  • Incapacidade de recusar.
  • Defendendo os interesses de outras pessoas ao mesmo tempo que a incapacidade de se defender.
  • Falta de separação de responsabilidades.
  • Sentindo-se culpado, raiva.
  • Uma pessoa se sente usada, incompreendida, vítima.
  • A tendência de se culpar por todos os problemas da família.
  • Relutância em aceitar elogios, gratidão.
  • Medo de rejeição.
  • Medo do fracasso.
  • Perfeccionismo, o desejo de apontar para todos os seus erros.
  • Consciência do valor de alguém, somente após ações “úteis”.
  • Convicção de inutilidade própria.
  • Tentativas de olhar bem nos olhos dos outros.
  • Ansiedade, desconfiança.
  • Fuja de um confronto.
  • Hipocrisia.
  • Mentiras para a salvação.
  • Incerteza em suas ações, sentimentos, pessoas próximas.
  • Depressão constante.
  • Rigidez sexual.
  • Irresponsabilidade ou maior responsabilidade.
  • Pragmatismo excessivo.
  • Que vergonha para mim.

Muitas vezes, o co-dependente inconscientemente escolhe um parceiro com problemas. Em tais relacionamentos, uma pessoa experimenta a ilusão de felicidade, significado, necessidade.

A necessidade de se livrar da co-dependência

Os relacionamentos co-dependentes diferem dos “normais” na maneira como os parceiros se sentem neles. Relacionamentos normais não causam sentimentos de ansiedade, estresse emocional constante. E em uma pessoa co-dependente constantemente se sente obrigado a outra pessoa, forçado a não fazer o que quer. Isso certamente leva ao desequilíbrio mental.

É necessário livrar-se da co-dependência para encontrar conforto espiritual, aprender a receber emoções positivas dos relacionamentos sem um sentimento de intolerância.

Dicas de Relacionamento

É possível se livrar da dependência do amor, transformando-a em preenchimento de amor. Mas será necessária uma análise profunda do eu e um desejo de corrigir a situação. As dicas a seguir de psicólogos ajudarão você a encontrar harmonia interior e a encontrar uma saída:

  1. A conscientização do desenvolvimento de relacionamentos ao longo do triângulo de Karpman é o primeiro passo. É necessário erradicar a psicologia do comportamento que se desenvolveu desde a infância e ser obrigada a tudo. Amor sem sofrimento, é possível o desejo de salvar ou controlar um parceiro. Além disso, somente esse amor pode ser considerado verdadeiro.
  2. Análise de relacionamentos existentes. Talvez com alguém do ambiente imediato essa situação já tenha acontecido (pais, parentes próximos). Muitas vezes, uma pessoa tenta “reproduzir” seu passado no presente, adota a experiência das crianças, com base no comportamento dos pais.
  3. É preciso sempre estar preparado para a separação. A crença no poder ilimitado do amor é infundada. Mas essa ilusão pode prolongar significativamente a vida da co-dependência.

No caso de uma mudança no seu comportamento, marcando os limites, você precisa estar preparado para ser manipulado pelo parceiro (agressão, chantagem, tentativas de remorso). Esse comportamento deve ser ignorado ou entrar em um diálogo aberto, insistindo por conta própria, mas com o desejo de chegar a um compromisso.

Entrar no triângulo de Karpman novamente, mesmo mudando a si mesmo, é muito fácil, porque sempre existe o risco de dobrar-se sob a pressão de um parceiro. Portanto, os psicólogos consideram a melhor maneira de co-dependência para romper com o antigo relacionamento e procurar um novo parceiro adequado. Ao mesmo tempo, é altamente recomendável que você entre em contato com um especialista que o ajudará a se entender, a se livrar do desejo descontrolado de ajudar ou sacrificar.

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